Beiträge von Reni28

Hallo Elke

erst mal vielen Dank für deine liebe Antwort. Ich werde mein bestes versuchen mit der Ernährung. Frau Budwig war ja seeeeeeeeeehr streng was ihre Regeln angeht. Aber es tut mir echt leid, wenn ich mir ALLES verbieten muss, bin ich schlecht gelaunt und dann gehts mir auch nicht gut. Ich glaube kaum dass das so gut ist für mein Seelenheil

Da hast du vollkommen recht!!!!

Witzigerweiße habe auch ich das Oleolux tatsächlich als einziges beibehalten und habe auch das Eden Kokosfett immer im Haus, falls ich nachschub brauche. Auch zwei Freundinnen konnte ich dafür begeistern Ist auch super lecker und ein spitzen Ersatz für Butter. Nur wenn man mal Marmelade essen will.. mhm.. dann eher nicht *grins*

Übrigens, ein Bad nehmen kann ich leider nicht, da ich links immer noch ein Nephrostoma in der Niere habe (Nierenkatheter) am 29.11 habe ich die 1. große Untersuchung, seit dem die Chemo 1/2 Jahr vorüber ist. Wenn da alles gut bleibt, lasse ich mir endlich den Katheter entfernen und dann... werde ich danach EIN RICHTIG TOLLES HEISSES BAD NEHMEN!!!!

Die Basen Tabs nehme ich daher und sie wirken bei mir auch sehr zuträglich...

Übrigens.. noch sehr wichtig für mich... kannst du mir sagen wieviele Aprikosenkerne ich nehmen kann am Tag????

Und wo ich diese echte Goldrut her bekomme????

Währe sehr lieb wenn ich da kurz Auskunft bekäme... ansonsten... vielen, vielen Dank für deine liebe Mail... hat mich voll aufgebaut.

Hast du ein Buch von der hildegard was du mir empfehlen könntest????

Glg

Irena

Hi ihr Lieben

nachdem ich letztendlich doch eingeknickt bin aus lauter Angst und unter dem Druck der Ärzte, habe ich die Bestrahlung gemacht. Allerdings habe ich meinen Willen der Eierstockverlegung durchgekriegt... ansonsten, hätte ich es nicht gemacht. Ein lebenlang Hormone... nein, das wollte ich auf keinen Fall!

Aber ich wollte euch noch mal was genaues Fragen...

ich habe jetzt angefangen Vitamin B15 in vegtarischen Kapseln zu nehmen. Dazu noch tägliches gepuffertes Vitamin C und Basen Tabs zum Basen- Säure Ausgleich. Ich hatte auch eine Zeit lang die Kost nach Frau Dr. Budwig eingenommen, aber das war mir auf Dauer sehr anstrengend mich an diesen TOTAL FESTEN stündlich Tagesablauf zu halten. Schließlich bin ich ja kein sterbenskranker Patient gewesen und kann viel raus gehen und unterwegs sein. Dann bin wieder zur Basenkost umgestiegen, aber ich schaffe es einfach nicht NUR Gemüse zu essen. Ich esse viel Gemüse. Bei jeder Malzeit am Tag ist viel Gemüse (meistens roh, ab und zu zart und kurz gedünstet dabei) und auch Obst. Mangos, Papayas mit Limette, Annanas etc. aber ich möchte halt auch mal am Tag 1 oder 2 Scheiben Vollkornbrot mit guten vegetarischen Bioaufstrichen aus dem Bio Markt essen. Oder auch mal was gebratenes (kein Fleisch, zum Beispiel Bratkartoffeln) aber irgendwie sagt das Internet das ist alles total pfui... genauso wie mit dem Zucker.

Ich hänge manchmal echt durch und dann kaufe ich mir auch mal Schokolade (fast immer sehr gute aus dem Bio Markt mit hohem Kakoanteil nur ab und zu mal sowas wie Duplo) ich finde es sehr anstrengend NUR verzichten zu müssen und jetzt wollte ich euch mal fragen, was eure Meinung dazu ist? KÖnnt ihr mir da vielleicht noch einmal ein paar Tips geben?

Übrigens, ich habe mir jetzt bittere Bio Aprikosenkerne aus dem Netz bestellt und wollte euch fragen, wieviele ich täglich davon ohne bedenken zu mir nehmen kann. Wie gesagt, meine Nieren haben einen mittelschweren Schaden. Creatinin bei 1,9 und ich will wirklich meine armen Nierchen nicht irgendwie belasten. Also, wieviele Kerne soll ich täglich nehmen???

Und die echte Goldrute wie soll ich das nehmen? Gibt es da Kapseln? Oder soll ich das als Tee nehmen oder wie??? Ich würde mir das wirklich gerne kaufen, aber wie und wo und als was???

Bitte wirklich um eure Hilfe....

Vielen lieben Dank und noch mal vielen Dank für all eure lieben Worte auch wenn ich es letztendlich nicht so geschafft habe... nun kann ich nur noch dafür sorgen, dass all meine Mühe und meine Opfer nicht umsonst waren...

Viel Sonnenschein und schönen Tag...

eure Irena

Hey

ich danke euch für eure aufbauenden Worte. Aber besonders für diese wunderschöne Nachricht von Majalena!!! Ich weiß nicht woher dir solche Worte zufliegen, aber sie passten direkt in diesen leeren kleinen Fleck in mir als ich sie gelesen habe.

Ich bin wieder mal im KH! In der Uro. Es ist so furchtbar depremierend hier zu liegen und nichts großartig tun zu können.
Darüber hinaus haben mir die Ärzte eine... wie sie so schön sagten GUTE UND SCHLECHTE Nachricht überbracht. Seit letzten Mo. sind meine Nephros (Nierenkathether) zu, um zu sehen wie der normale Abfluss läuft. Die recht läuft mit Lasix zu 75% ab und ist soweit weg zu kommen (die Nephro meine ich natürlich - hoffe ich zumindest, so wie es verstanden habe) aber die linke Niere ist ziemlich wackelig auf den Beinen.

Beim Nierenfunktionstest hat sie unter Lasix (Harntreibendesmittel) nicht mal 50% erreicht. Das heißt, obwohl im Augenblick noch nichts gestaut ist und mein Kreatininwehrt für meine Person im guten Bereich liegt, müssen sie eine größere OP vornehmen, da auf Wochen hingesehen die Niere irgendwann stauen wird, weil der Abfluss des Harnleiters irgendwie gestört ist.

Sie werden jetzt versuchen den Harnleiter nach "hinten" zu verlegen (???) und wenn das nicht klappt, werden sie einen neuen Harnweg aus einem kleinen Stück Darm machen müssen. Ich hatte so gehofft dass das nicht passieren würde, es sah ja anfangs auch so gut aus... tja...

gestern kam der nette junge Arzt der Station zu mir und erklärte mir die Fakten. Und obwohl ich diese kannte... also ich meine die Optionen waren mir schon geläufig, nix das mich jetzt total eiskalt überrascht hätte... musste ich plötzlich voll los heulen, Der Arzt hat es ziemlich gut aufgefangen und ist mit mir ins Gespräch gegangen. Dabei durfte er sich min. 15 Min anhören wie furchtbar schrecklich Ärzte sind und wenn meine Ärzte etwas weiter geblickt hätten, als bis zu ihrer Nasenspitze, säße ich heute nicht in dieser Patsche!
Irgendwie ist da alles in mir hochgekommen. Aber er hat es sich geduldig angehört und mir sogar teilweise recht gegeben. Er sagte auch das Ärzte manchmal Entscheidungen treffen, die sie für eine Rettungsmaßnahme halten... eine Maßnahme um zu Helfen und am Ende damit alles noch schlimmer machen. Doch Ärzte sind nur Menschen... da gebe ich ihm auch recht.

Jedenfalls hatte ich gestern einen kleinen Durchhänger... denn auch wenn es sich oft so anhört, bin ich nicht jemand der jeden Tag da sitzt und heult und den Kopf in den Sand steckt... leider bekommt ihr im Augenblick nur "the darkside" von mir mit. Ich weiß auch nicht was los ist.

Im KH ist das alles besonders schlimm. Dieses ganze Umfeld... dieses ganze kalte, sterile... ich weiß auch nicht... es verbindet einen so sehr mit Krankheit. Hinzu kommt das ich in den letzten Tagen schlimme Schmerzen im Unterleib habe. Also was heißt schlimm... der Schmerz an sich ist nicht schlimm... aber es tut fast immer weh! Daher fühlt es sich schlimmer an als es ist. Und dann kriege ich immer gleich Panik das ich ein Rezidiv haben könnte. Ich kann mich schnell von diesem Trip runter holen. Denn 1. sagte mein Hausarzt zu mir, wenn's weh tut, ist es gut... denn ein Lymphom tut nicht weh! und 2. sind meine Chancen 50:50 also muss nicht gleich jedes Ziepen ein Rückfall sein. Immerhin bestehe ich aus einem lebenden Organismus der die letzten Monate eigentlich die Hölle mit gemacht hat (rein auf meine Lebensfunktionen, Organe und Zellen gesehen). Da erholt man sich nicht einfach mal in 3 Monaten und fühlt sich wieder wie ein junges Reh!!! Ich könnte ausflippen wenn dieses ängstliche, kleine, panikmachende ICH auftaucht und alles in mir durcheinander bringen will. Diesen Zweiflereien möchte ich am liebsten manchmal so richtig kräftig in den A. treten. Angst zu haben ist so furchtbar anstrengend und raubt einem die Kraft für alles andere. Ich habe mir viel Gedanken über den Tot gemacht... und der Gedanke hat für mich ein wenig an "Schrecken" verloren. Aber ich habe mir vorgenommen KEINE Angst mehr zu haben. Die Angst bringt mir nichts... GAR NICHTS, sie macht alles nur noch wesentlich schlimmer!!!
Jedesmal wenn sie aufflammt kontere ich ihr mit einem Traum den ich habe. Ich möchte nämlich so gerne nach Japan fliegen. Ich will Tokio sehen und die verrückten Japaner *grins* und außerdem will ich mir die Tempel in Kyoto ansehen... am liebsten zur Kirchblütenzeit. Dieser Gedanke, die Vorstellung davon wie ich durch Tokio schlendere mit einem Rucksack voll bepackt mit Lebensfreude und Entdeckerlust... das beflügelt mich und holt mich total hoch!!!!

In letzter Zeit höre ich immer mehr von Leuten in meiner Umgebung und in meinem Alter die an Krebs erkranken oder am Ende sogar gestorben sind... boah... das haut mich um... manchmal da ist es als ob mir die Luft zum Atmen genommen wird.
Allerdings muss ich eines bedenken... man kann Äpfel nicht mit Birnen vergleichen. Krebs ist der überbegriff für bösartig ausgeartete Zellen... und doch haben die meisten Krebsarten miteinander soviel gemein wie George Bush und Mutter Theresa.

Ich bin nicht Jenny... ich habe keine Leukämie und ich bin auch nicht Daniela und habe keinen Lungenkrebs... und selbst die Leute die das selbe haben wie ich... haben am Ende doch immer etwas anderes... denn dieser Krebs - und wenn es das einzige ist das ich wahrhaftig über ihn behaupten kann - ist mein Krebs. MEINER GANZ ALLEIN!!!!!!!!!!!!!!!!! Nicht Jennys, nicht Danielas (mögen sie beide in Frieden ruhen) und auch nicht all der anderen Lymphom Patienten die gestorben sind oder es geschafft haben.

Es ist nur so... Krebs ist halt keine Grippe. Man liegt nicht zwei Wochen im Bett, schluckt paar Tabletten und schlürft heiße Hühnersuppe... und Puff... alles wieder gut.

Nein, ich glaube das wahrhaftig schlimme am Krebs ist das ewige warten und hoffen und bangen.. und manchmal da fragt man sich... wo zum Teufel ist das Licht am Ende des Tunnels.... wo ist die Aussicht, dass das alles auch tatsächlich ein Ende hat... und ich meine damit ein GUTES Ende!!!

Vielleicht bin ich zu ungedulig, ich weiß es nicht... aber die Zeit vergeht sehr langsam und man weiß nie was kommt... ständig sind Ärzte und Krankenhäuser dein Begleiter... du wirst... selbst im Remissionszustand immer daran erinnert, was los ist! Und manchmal... da verspüre ich dieses dringende Bedürfnis mal ein "Mäuschen-Zellchen" spielen zu dürfen und nur mal 5 Min. in den eigenen Körper blicken zu können um zu sehen... was da drin "ab geht"! Das zeugt wohl von mangelndem vertrauen... was?

Das einzig coole im KH ist das die diese kleinen Flat-Touch-Screen TV's haben die nicht "strahlen" *grins* denn wie ich mich kannte halte ich mich an Frau Budwigs Vorschläge. Ich schaue kein Röhrenfernseh mehr, aber das ist nicht schlimm weil meine Mum unten im Wohnzimmer nen Flatscreen hat und ich tagsüber da TV schaue und Abends lese ich ein gutes Buch oder höre Musik. Es fällt mir gar nicht schwer das einzuhalten

Auch an ihre Ernährungsgeschichte halte ich mich sehr. Bin gerade bei den 3 Einstiegstagen mit nur Papaya- Apfelsaft und Linomel und Tee + Wasser + Karottensaft. Aber ich freue mich auch schon wieder darauf etwas richtiges zu beißen zu bekommen. Gott sei Dank hab ich ne Saftpresse so das ich mir diese teuren Säfte nicht alle kaufen muss! Das ging echt ins Geld... aber es ist sau schwer BIO Papaya zu bekommen...

Ich merke gerade wie es mir durchs Schreiben schon so viel besser geht... ich nehme mir das so oft vor, aber mache es am Ende doch nicht. Schaue King of Queens und das macht echt gute Laune... leichte Kost für die Seele

Was ich noch sagen wollte... ich habe so unglaublich viel über diese Bestrahlungssache nachgedacht... und bin zumindest zu einem Kompromiss für mich selbst gekommen. Ich habe viel im Netz gegoogelt und über Möglichkeiten gelesen... dabei ist mir aufgefallen das man auch die Möglichkeit die Eierstöcke aus der "Gefahrenzone" zu nehmen in dem man sie durch einen kleinen Eingriff "hochnäht". Also da bei mir nur der linke Eierstock und die GB betroffen waren, werde ich darauf bestehen das sie meinen rechten Eierstock in ruhe lassen... nur unter dieses Bedingung lasse ich mich auf die Bestrahlung ein. Ich weiß das ich es nicht wollte und ehrlich gesagt will ich es immer noch nicht... aber ich glaube nicht daran das ich stark genug bin (seelisch) es so zu schaffen, wegen all meinen Zweifeln und Ängsten... ich krieg das so nicht in den Griff... viell. bilde ich mir das ein und bin sogar stärker als ich denke... aber ich weiß auch nicht... ich Augenblick ist das mein Halt... und natürlich auch die Öl Eiweis Kost weil ich wirklich glaube das die helfen kann.

Mit der Krankenkasse sieht es übrigens doch besser aus. Dadurch das mir 1 Versicherungsmonat bei der Rentenversicherung fehlt ist die Krankenkasse für meine Reha zuständig... das bedeutet ich habe eine 50:50 Chance die Klinik bezahlt zu bekommen!

Na ja... soweit erst mal zu mir.. ich DANKE EUCH VON MEINEM GANZEN HERZEN FÜR ALLES WAS IHR MIR HIER GESCHRIEBEN HABT!!! Ihr seit wundervolle Menschen und ich bin froh das ihr euch die Zeit für mich nehmt...

einen wunderschönen, sonnigen Tag

Glg eure Irena

P.S. die Gebärmutter hat mir aber schon lange weh getan, da damals das größte Lymphom per OP entfernt wurde (was man nie getan hätte, hätte man gewusst was es ist) und seit dem plagen mich die Narben und Verwachsungen. Bei der Lapraskopie damals sagte mir auch der Arzt das alles verwachsen sei und er es gelöst hätte, so gut es ging... allerdings würde das wahrscheinlich wieder "nachwachsen" daher halt immer die Schmerzen... lauter Narben im empfindlichen Bereich... innerlich und äußerlich...

Hallo ihr Lieben

wie mein Smily schon verrät, ist der Tag heute nicht gerade der Beste meines Lebens!
Ich musste mal wieder die Erfahrung machen: Geld regiert die Welt!!! Ich kapiers einfach nicht!

Ich hatte mir aus dem Internet zwei sehr nette alternative Kliniken gesucht und habe mich bei beiden auch sehr gut durchgelesen im Netz. Beide preisen sich so dermaßen an mit: allen gesetzlichen Krankenkassen vereinbarungen getroffen zu haben, da sie ja für alle Menschen das sein möchten... bla bla bla...

Jedenfalls rufe ich also in der Klinik an und was kriege ich bei diesem Thema zu hören: Na ja, also mit der DAK ist das leider so eine Sache... die übernehmen das zwar schon als Rehamaßnahme bzw. Nachsorge, aber in ihrem Alter haben Sie wahrscheinlich schon einiges gerarbeitet und da ist ja die Rentenversicherung für die Reha zuständig. Und wenn dem so ist, dann können wir da leider nichts für sie tun. Die Rentenversicherung übernimmt das nicht, aber reden Sie mal mit ihrer Krankenkasse.

Das tat ich dann auch und das Ende vom Lied: So richtig wusste die mit meinem Fall nichts anzufangen... WEEEEIL... die Rentenversicherung auch in der Erwerbsminderungsrente nicht für mich eintreten wollte, da mir ein kleiner Zeitraum an Versicherung fehlt. Daher bin ich ja auch in der Grundsicherung gelandet.
Daher hoffte ich halt das die Rentenversicherung auch nicht für die Reha bei mir zuständ ist. Aber die Frau wusste es nicht, fragte nach. Dann meinte sie, die Rentenversicherung wäre PRINZIPIELL für eine onkologische Nachsorge zuständig... ich meine... hä? Was hat die RV überhaupt damit zu tun????

Na ja, jedenfalls sieht es so aus, als ob mich dieses System mit aller Macht in das offene Messer der medizinischen Bestrahlungsindustrie stoßen möchte. Nun bin ich echt hart getroffen. Denn ich war voller Überzeugung einen guten Weg zu gehen, aber ohne die Klinik... ich weiß nicht... ich glaube einfach ich habe zu wenig vertrauen... ich kann mich einfach nicht entspannen und sagen... let's happend...

Ich bin zu sehr geprägt vom gesellschaftlichen Allgemeinbild was Krankheit und Medizien angeht und egal wie sehr ich dagegen angehe... es geht nicht raus aus meinem Kopf! Nun ja... auf dieses Basis glaube ich nicht das eine "Heilung" ohne Behandlung funktioniert. Ich weiß auch nicht... also... es ist alles so lieb was ihr mir schreibt... ihr gebt euch so viel Mühe und es tut mir fast schon Leid eure Zeit in Anspruch zu nehmen... aber ich bin fest davon überzeugt das Gesundheit ohne Krankenkasse, Doc und Co. nur was für Reiche ist. Bei diesem Punkt bleibe ich, den EGAL welchen Weg ich gehen wollte... egal was ich probieren wollte... überall werde ich letztlich gestopt und stehe vor einem gigantischen Riesen mit verschränkten Armen der mit dem Kopf schüttelt und sagt: No Money No Honey!!!!

Ich bin im Moment am Ende mit meinem Latein und würde am liebsten los schreien und irgendwas zertreten oder irgendein Fenster einwerfen. Ich bin wütend und enttäuscht über dieses System das mich so dermaßen hängen läst. 3 Wochen Klinik kosten 3800 Euro... um GOTTES WILLEN.... wer soll sich das den leisten können... das sind für viele Leute 4 Monatsgehälter... und wenn ein gesunder Mensch die meist nicht hat... woher dann ein kranker?????

Oh man, es tut mir wirklich Leid euch hier so zu beanspruchen... ehrlich!!!!!!!!!!!!

Ich bin im Augenblick im Krankenhaus in der Urologier wegen meinen Nierenkathetern und es furchtbar heiß und ich bin nun heute Depri und irgendwie mache ich geistig keine Fortschritte mehr und all diese Niederlagen... boah... ich bin fertig!

Ich werde mich jetzt erst mal etwas hinlegen und ausruhen... ich brauche jetzt etwas Auszeit!!!!

Ich danke euch ihr Süßen... ich wünschte ich hätte nur 50% von eurer Zuversicht und eurem Vertrauen...

Glg Irena

Hi an euch alle ihr Lieben Mädels

ich liege gerade im Krankenhaus in der urologischen in der Mainzer Uni und es ist furchtbar heiß. Darüberhinaus muss ich auch noch diese dämlichem Kompressionsstrümpfe tragen... *schwitz* aber ich hatte gestern wieder mal eine sehr nette Bettnachbarin mit ihrem 9 jährigen Sohn und daher lohnt sich der Aufenhalt sogar ein wenig.

Weil es aber im Krankenhaus keine richtigen Vitaminmalzeiten gibt, dackelte ich gestern also rüber zum Rewe und kaufte mir den wohl teuersten Salat meines Lebens bei Rewe kann man sich den Salat nämlich selbst zusammenstellen und ich war gerade so froh und munter dabei... bis ich an die Kasse kam. Knapp 8 Euro... ich bin fast in Ohnmacht gefallen und auf dem ganzen Weg zurück ins KH hätte ich am liebsten an jeder Mülltonne engehalten und die Plastikschale mit dem Salat weg geschmissen... so sehr hat's mich geärgert... bis ich allerdings irgendwann dachte, dass es nie im Leben gesund sein kann sein Essen das man in den Händen hält so voll mit negativer Energie anzufüllen. Also hab ich mich dann zwar irgendie schon noch geärgert aber es hat sich dann langsam gelegt. Wenigstens hat der Salat geschmeckt und den Rest esse ich gleich noch... wenn ich denn endlich wieder essen darf! *hunger*

Ich hatte heute Morgen einen kurzen opertiven Eingriff. Na ja, weniger OP als mehr in Narkose. Sie haben mir die Schläuche meiner Nierenkatheter gewechselt, wozu ich absolut nicht zugestimmt hätte, hätte mir die Oberärztin nicht hoch und heilig eine Narkose versprochen. Nach dem ich auf Anraten der Ärzte (mit den Worten: Das tut absolut nicht weh, es zwickt viell. nur ein wenig) diese HÖLLENQUALEN Prozedur ohne JEGLICHE NARKOSE oder BETÄUBUNG hab einmal über mich ergehen lassen... wusste ich, entweder es gibt dazu Narkose oder die Katheter nehme ich irgendwann mit ins Grab. Es war die Hölle. Von den 10 Monaten Krebstherpie das schlimmste das ich je bei vollem Bewusstein mitgemacht habe. Aber heute gabs eine gnädige Narkose weil sogar die Oberärztin mittleid mit mir hatte nachdem sie mich nach dem 1 Eingriff damals gesehen hatte.

Ich war heute Morgen die erste und bin jetzt schon wieder fit... nur zu essen hab ich noch nichts bekommen!

Jedenfalls danke ich euch vielmals dafür das ihr immer so MEGA MÄSSIG SCHNELL und präzise antwortet. Das tut mir alles so gut. Ich glaube es war genau das richtige. Meine ganze Krankhitsgeschichte steht auch im Krebs Kompass und auch das ich alternativ so viel getan habe... aber da die Leute sind teilweise selbst so sehr von Angst gebeutelt das sie mit meinen ehrlichen Aussagen, Erzählungen, Ängsten und Fragen nix anfangen können...

Aber das was ich wirklich schade finde... das 99% der dortigen Krebsbetroffenen ihre VOLLE ENERGIE UND IHREN VOLLEN GLAUBEN NUR DER SCHULMEDIZIN widmen. Da ist kaum verständnis (oder zumindest bin ich nicht auf solche Leute gestoßen bei meinen Erzählungen) für alternative Heilmethoden. Wobei ich glaube schulmedizin oder alternativ hin und her... das alles ist nur eine von außen kommende Stütze auf unserem Weg. Aber wenn man wirklich seine ganze Energie in seine Heilung stecken will... muss man zu aller erst an sich selbst glauben und in sich vertrauen... denn am Ende sind wir es selbst die uns heilen.

Denn schon der römische Kaiser Markus Aurelius hat gesagt: Unser Leben ist das Produkt unserer Gedanken! Tja und da hat er wohl recht... und noch ein Zitat welches ich mir besonders zu Herzen nehmen sollte:

Der Tod lächelt uns alle an, das einzige was man machen kann ist zurückzulächeln! ja, der Tod ist sogesehen bei weitem ohnehin nicht das schlimmste was einem passieren kann, so paradox es sich auch anhört. Ich muss stark daran arbeiten mit dem Tod meinen Frieden zu schließen, damit ich im Leben meine Entscheidungen mit klarem Verstand und ohne Furcht und Angst treffen kann. Denn bei allem was meine "Bestahlung ja, Bestrahlung nein" Sache angeht, funkt mir die Angst soooooooooooooooooooo sehr dazwischen... das ich manchmal glaube das Bewusstsein zu verlieren wenn sie mich überkommt. Ich möchte nicht sterben. Die Welt ist so groß und so schön und da gibt es noch so viel was ich tun und sehen möchte... ich habe so viel Kapazitäten in mir die ich bis dahin aus Angst vor Versagen oder vor Diskriminierung meiner Person (durch Familie etc) nicht ausgeschöpft habe. Ich bin eine Künstlerseele und ich habe dieser Welt noch so viel zu geben

Ich mag zwar Sido (den Sänger) nicht so gerne aber an einem Tag (ich hatte gerade Chemo und meine Leukos waren zum 1x so weit unten das ich Maske und all das Zeug tragen musste) als ich TOTAL Depri war... sappte ich durchs TV und hörte ein BRANDNEUES Lied von Sido das heißt: Der Himmel soll warten... tja und genau wenn ich dieses Lied höre denke ich auch.... ja Gott, so ist es. Genau das... der Himmel muss einfach noch auf mich warten!!!!!! Es geht nicht anders!

Songzitat: Wenn ich dann fertig bin, hol mich nach Haus, doch bis dahin kommst du gut ohne mich aus. Und ich sing: Hallelluja!

Manchmal frage ich mich ob wirklich alle Ärzte davon wissen das es gute alternative Heilmittel gibt aber sie der Pharmaindustrie so unterworfen sind und deshalb schweigen und so tun als ob alles auerhalb der SM schwachsinn wäre... esoterischer Hokuspokus!
Da gibst doch dieses Buch... Chemo heilt Krebs und die Welt is ne Scheibe oder so...

Da meinte doch der Autor (selbst ein Arzt????) er hätte sich mit Onkologen unterhalten die meinten sie würden ihrer Familie zB. niemals Chemo verabreichen weil sie wüssen wie schlimm das ist etc. na ja...

Dazu kann man nur sagen:

Oft tut auch der Unrecht, der nichts tut. Wer das Unrecht nicht verbietet, wenn er kann, der befiehlt es.

Ach so, noch zu Frau Budwig.

In ihren Büchern bzw. der dazu gehörigen Homepage heist es:

Keine Röhrenfersehgeräte (da diese Rönten & Gammastrahlen aussenden)
Keine Kosmetik wenn sie nicht 100% geprüft bilogisch ist
Nur 100% biologischen Kleidung und wenn dann nur geringe Kunststoffanteile
Keine Federkern oder Schaumstoffmatrazen
Keine schnurlosen Telefone
Nachts die Stromverbindung im Schlafzimmer kappen
Keine Drahtseillampen???
Kein Handy
Kein WLan
Keine künstlichen Möbelstücke besonders im Schlafbereich
Keine syntetischen Stoffe bzw. Teppiche und bla bla bla bla

ja was denkt die gute eigentlich? Das alle Menschen Millionäre sind und mit Krebskrankheit und Chemotherapie jetzt los laufen und 1000 Geschäfte abklappern bis sie eine ROSSHAARMATRATZE finden die dann noch 2000€ wahrscheinlich kostet. Und dann soll man sich am besten in einer Höhle im Wald wohnen, sich Tierfelle umschmeißen und VOLLKOMMEN ABGESCHIEDEN VON DER ZIVILISATION Wurzeln und Beeren + Quark und Leinöl Creme essen oder wie?????

Sind wir mal ehrlich, wer hat denn das Geld sich so komplett von JETZT AUF GLEICH um 380 Grad zu drehen????

Das Fernsehen ab und zu ist das einzige was mich so richtig aufbaut... wenn ich King of Queens schaue zum Beispiel sieht die Welt für mich nur noch rosa aus und das darf ich nun net mehr? Weil ich kein Geld für LCD habe????

Ich habe mir gerade ein Bündel neuer Sommerklamotten gekauft und da is nun mal viel Polyester oder Viskose mit verarbeitet... muss ich jetzt alles auf den Müll schmeißen?????? Versteht mich nicht falsch... ich will kein Stress machen oder so dumm negativ daher reden aber ich bin jemand der gerne perfektionistisch solche Programme durchführt. Ich kann wirklich sehr diszipliniert sein (das macht mir spass und gibt mir halt wenn ich etwas für meine Gesundheit 100%ig erfülle)... aber wenn ich schon 70% nicht in die Tat umsetzten kann... lohnen sich dann die restlichen 30% trotzdem????? Versteht ihr was ich meine?

Außerdem bis du vor diesen Strahlen eh nicht sicher. Ich zB. wohne in einem Mehrfamiliehaus. Über mir unter mir neben mir... überall sind Leute mit Handys.. mit WLan, mit Sattelittenschüsseln, mit Röhrenferseh... das dringt doch ohnehin durch alle Wände hindurch... ich kann mich zwar vor direkt Kontak schützen in dem mein Handy zB. die meiste Zeit aus ist. aber der indirekte Kontakt ist ÜBERALL... egal wo ich bin... selbst weit draußen auf dem Land sind die Strommasten etc. etc. ich weiß das klingt überzogen, aber so ist es... daher bin ich mir was diese Reglungen angeht nicht ganz so sicher ob sie nicht etwas "Weltfremd" sind. Das mit dem TV leuchtet mir TOTAL EIN... sehe ich auch so... aber wenn man mal 1 Std. Ferseh schaut... ist das so schlimm.... laut Frau Budwig soll man sich ohnehin viel draußen und viel in der Sonne aufhalten. Ich würde das so gern 100% alles durchziehen... aber das ist nicht Möglich... lohnt es sich dennoch zumindest 30 oder 50 % zu befolgen? Gibt es dazu eigentlich auf Erfahrungsberichte oder ähnliches????

Na ja, ich liege jetzt mal hier und genieße mein Zwiback... der ja basisch gesehen nicht sonderlich gut ist... aber ich krieg nix anderes

Ich wünsche euch allen noch ein sonnigen... warmen Tag und danke für all eure Ermutigungen und schönen (im weitestens Sinne) Geschichten... wenn ich das alles hier lese und von euren eigenen Schicksalen höre... fühle ich mich wirklich nicht mehr ganz so alleine

Bye eure Irena

Hi,

danke für eure Antworten!

Ich habe mich gerade mal mit der Öl Eiweiß Kost auseinandergesetzt und muss sagen... puh... harter tobak ...

ich hab das Gefühl ich müsste Milliadärin sein um gesund zu werden *lol*

ich brauche komplett neue Kleidung, darf kein Fernseh mehr schauen, brauche komplett gleich ein neues Küchengeräteset.... wie um Himmelswillen soll ich das alles anschaffen. Ich meine das bereitet mir alles mehr seelischen Stress als irgendeine Entspannung

muss ich mich an komplett AAAAAAAAAAALLES genau so halten wie es da geschrieben steht?

Ich darf nicht mal Maskara benutzen? ein bisschen Eitel is ma halt schon *grins*

Na ja... ich muss mich wirklich mehr entspannen. Ich spüre seit Tagen so ein Herzrasen und Unwohlsein in mir. Ich bin aufgewühlt und unruhig... und ich weiß nicht wie ich zur Ruhe kommen soll. Ich fühle mich so gehetzt und gestresst und ich bin irgendwie nicht mehr in der Lage das zu bewältigen... man fühlt sich halt doch mit so ner Krankheit ziemlich einsam...

Ich war heut auf einer Beerdigung von dem Ex Mann meiner sehr guten Freundin. Er ist mit 42 an einem Herzinfarkt gestorben. Die Zeremonie wart hart für mich. Und als sich später eine Bekannte verabschiedet hat die ich sehr selten sehe.... meinte sie nur wir sehen uns... und da hatte ich einen TOTAL SCHRECKLICHEN SCHLIMMEN GEDANKEN und das zieht mich runter. Für den bruchteil einer Sekunde dachte ich.... ja spätestens an meiner Beerdigung. Oh mein Gott.... ich komme einfach nicht aus diesem Loch heraus... ich weiß nicht was ich tun soll!!!

Und dann quascht mich auch noch eine andere Bekannte an (die meine Schamanin auch kennt und von allem so begeistert ist) und meinte warum ich die Bestrahlung ablehnen würde. Immerhin wüsste ja meine Schamanin alles und wenn ich so stark an die glaube dann sollte ich auf gefälligst die Bestrahlung machen. Danach meinte sie sogar ich sei von der Schamanin nur gekränkt weil sie meinte ich solle die Bestrahlung einfach machen... das ich jetzt nur aus Trotz das Gegenteil tun würde. Klar doch! Als ob es hierbei um eine Wette ging und nicht um mein Leben... aber solche Gespräche ziehen mich runter, auch wenn ich dasn icht zulassen will. Am Ende muss doch jeder für sich seinen Weg finden und sein Leben nicht einem "Guru" widmen. Ich kann doch nicht Blindlinks einfach nur tun was die Leute mir sagen und nicht selbst denken...

Aber na ja, ich will euch auch nicht voll quatschen draußen ist so ein sonnig schöner Tag, das sollte man genießen!!!!

Ich wünsche euch was....

tut mir Leid das ich im Augenblick so komisch Depri drauf bin, ich weiß auch nicht was los ist!!!

Glg Irena

Hi an euch alle

Ich danke euch vielmals für eure schnellen und informativen Antworten.

Ich habe in der Therpheutenliste einen Therapheut in Bonn gefunden. Das ist zwar immerhin ein Stück weit weg, aber für einmal hin fahren krieg ich das schon irgendwie hin. Ich habe jetzt einen Antrag auf Härtefond bei der Deutschen Krebshilfe gestellt und ich hoffe sehr darauf eine einmalige finazielle Unterstütung zu erhalten. Das würde mir so viel weiter helfen!

Darf ich euch noch etwas zu einer besonderen Ernährungsform fragen über die ich oft gelesen habe aber nicht sicher bin ob sie für mich etwas ist....

weiß jemand von euch etwas über die Budwig Ernährung?

Wäre nett wenn mir da jemand viell. was dazu sagen könnte

Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiielen lieben Dank!!

P.S. als was nimmt man die Goldrute ein? Pulver? Tabletten? Tee? Und wo bekomme ich das her?

Lg eure Irena

Hallo ihr Lieben,

ich danke euch erst einmal sehr
Besonders Majalena für ihre ehrlichen Worte auch in der PN denn manchmal bedarf es klarer Worte damit sich... naja, der Schleier vor einem etwas lüftet *grins*

Ja, ich bin mir sicher das meine Ergbenisse bei weitem nicht so gut geworden wären wenn ich nicht Mental so stark mitgearbeitet hätte. Ich musste die Tage sehr stark über all diese schlimmen Kritiker im Netz nachdenken und wie sie behaupten es gebe im alternativen Bereich NULL nachweisbare Erfolge. So ein Quatsch... Menschen wie z.B. Armin Schütz (ach ich rede so gerne von diesem Mann, er ist ziemlich cool) beweisen es doch. Er war auch nur in einer alternativen Klinik (nach dem die Schulmedizien ihn fast umgebracht hätte) und hat nach 10 x Fiebertherapie einen plötzlichen Tumorrückgang seines schwarzen Hautkrebses (mit dutzenden Metastasen) erfahren.

War ein toller Bericht in Phönix. Glaub der hieß Rätselhafte Heilungen - Wunder an den Grenzen der Medizien!!! Ich liebe diesen Bericht.

Außerdem denke ich mir jetzt auch vor einigen hundert Jahren hat der größte Teil der Weltbevölkerung gedacht die Erde sei eine Scheibe und daran wurde vehement festgehalten und jeder der es auch nur wagte etwas anderes zu behaupten war ein Kätzer. Ein Blasphemist und gehörte auf den Scheiterhaufen. Tja und die Medizien heute behauptet nichts anderes als das die Welt eine Scheibe ist Also... sche** auf die Kritiker und ich versuche meinen eigenen Weg zu gehen!

Wie auch immer... ich musste so an ihn denken denn er hat Botschaften in seinen Träumen erhalten und die Tage hatte ich einen Traum... und ich bin aufgewacht und wusste irgendwie was er bedeutete.

Im Traum stand ich vor einem riesigen Panoramafenster und hatte einen Bademantel an *grins* und dann kam meine Mama von hinten angelaufen und sagte mir, ich hätte da etwas am linken Oberschenkel. Bei näherer Betrachtung meinte sie es sei eine Zecke. (Dazu muss ich noch sagen, dass sowohl der große Primärtumor der GB im linken Beckenbereich war als auch meine linke Niere die mit dem dadurch entsandenen Schaden).
Jedenfalls verspürte ich sofort eine riesige Angst und bekam Panik da ich wusste das Zecken sehr, sehr gefählich sein können. Aber es war irgendwie eine übertragene Angst... mehr als man vor einer Zecke im tatsächlichen Leben hat.
Und dann meinte meine Mum das sie die Zecke rausziehen würde. Aber ich sagte nein, weil ich Angst bekam das der Kopf drin stecken bleiben könnte. Das etwas zurück blieb und ich dann ganz schlimm krank werden würde. Aber meine Mama meinte ich soll mich beruhigen, sie macht das schon und dann hat sie die Zecke... und das ist das Beste *lol* - mit den Zähnen heraus gezogen.
Danach habe ich ständig versucht auf die Stelle zu sehen ob noch etwas da ist, aber ich konnte es ja nicht sehen weil es am hinteren Teil des Oberschenkels war. Ich hatte so Angst, aber plötzlich sah ich etwas die Fensterscheibe vor mir hochkrabbeln. Ich wusste genau es war die Zecke. Sie krabbelte mir bis auf Augenhöhe und dann, hab ich einfach zugeschlagen und die Zecke war... na ja, wahrscheinlich ziemlich tot. Und dann spürte ich eine tiefe Erleichterung und wachte kurz darauf auf.

An diesen Traum denke ich sehr oft.

Wie auch immer. Aber durch solche Dinge schöpfe ich Kraft. Ich hatte zwei solche Ereignisse die mir ein Zeichen waren.

Ich hoffe nun ich kann die Pilze probieren. Wie ist das eigentlich... kostet dann so eine Kombination 90 € oder ist das pro Pilz? Und wie lange hält so etwas im durchschnitt bzw. wie lange sollte man das einnehmen?

Noch eine Frage zu den bitteren Aprikosenkernen. Ich habe gelesen diese enthalten viel Blausäure. Wie ist das eigentlich mit meinen Nieren? Kann ich diese Kerne nehmen ohne das meine Nieren darunter leiden?

Ich habe 150€ zum Geburtstag bekommen und die würde ich auch dafür investieren. Nur wie gesagt meine Schamanin ist nicht mehr da. Ich kann ihre Hilfe leider nicht einfordern im Moment (das hatte ich Majalena in einer PN erklärt).
Aber wo findet man denn einen Therapheuten der mir da hilft. Ich wohne in Rheinland Pfalz im Umkreis Mainz. Ich weiß nicht wo ich mich da hin wenden sollte. Aber ich möchte so schnell wie Möglich mit alternativen Beginnen. Ich habe diesesn Gefühl ich muss etwas tun viell. bilde ich mir das auch ein!

Zu meinem Gewicht... ich wiege zur Zeit 92 kg *puh* bei einer größe von 1,65 m. Meine Nierenfunktion ist eingeschränkt da meine linke Niere ca. nur noch zu 30 bis 40 % arbeitet. Mein Creatininwehrt ist deshalb immer erhöht, da die Nieren das Blut nicht mehr zu 100% entgiften. Darüberhinaus habe ich keine sonstigen Krankkeiten. Kein Zucker, keine Herz- Kreislauf- Geschicht nix! Braucht ihr noch irgendwelche Infos?????

Ansonsten danke ich euch im Vorraus für eure nette Hilfe!!!
Ich bin sehr froh in eurem Forum gelandet zu sein

Glg Irena

P.S: nicht das ihr euch über meine finazielle Lage wundert. Das Simonton Seminar wurd mir von einer Krebsstiftung bezahlt und die Schamanin hat mich die ersten 6 Chemos über kostenlos betreut... eine tolle Frau!!!

Und ich meinte natürlich ich will kein Rezidiv und nicht Remission

Hi an alle,

ich möchte mich erst einmal kurz vorstellen, da ich ja neu in der Runde bin
Mein Name ist Irena und ich werde in 2 Tagen 28 Jahre alt.
Letztes Jahr im Oktober wurde nach einigen Komplikationen und falschen Diagnosen (Ärzte sind teilweise solche verblendeten Stümper) dank meiner eigenen (wohl guten - was ich bis daher nicht wusste) Intuition ein Non Hodgkin bei mir festgestellt.
Genau gesagt ein diffuses großzelliges B-Zell Lymphom im letzten Stadium IVA. Die Ärzte meinten zwar wird alles gut, aber so richtig hat mich niemand über die Heilungsprozedur aufgeklärt. Die Chancen zur Heilung liegen laut Statistik bei 40 - 50 %. Aber Statistiken... puh, davon habe ich ca. 3 Monate nach Therapie beginn und intensiven EXTREM FRUSTRIERENDEN Erkunden im world wide web schnell abgelassen. Da wird man Depressiv.
Jedenfalls ist mein Non Hodgkin extrem selten (wirklich EXTREM SELTEN) da er an der Gebärmutter ausgebrochen ist. Ich hatte ein 8x10 cm großen Tumor im linken Beckenbereich. Der wurde (weil niemand da wusste was es ist, geschweige denn das es sich um Krebs handeln könnte) operativ entfernt. Seither plagen mich auch die Vernarbungen auf der GB immer wieder.
Durch diesen großen Tumor stauten sich auch unbemerkt meine Nieren auf, da der Tumor auf die Harnwege dürckte. Ich hatte NULL Schmerzen nur sehr viel Harndrang, da der Tumor meine Organe verdrängte (Raumforderung nennen das die Docs so gern).
Also habe ich neben der Chemotherapie auch schon seit 9 Monaten eine Nephrostomie (Nierenkatheter) an beiden NIeren. EXTREM NERVIG mittlerweile.
Irgendwann nach dem 3 Monaten meiner Therapie habe ich das Gefühl gehabt auch etwas tun zu müssen. Ich habe mich von BEGINN AN nie als Opfer gefühlt und gefragt warum ich. Nie! Ich weiß gar icht wieso, normalerweise war ich immer etwas wehleidig
Ich fing an mir Bücher zu holen. Zum Beispiel Dr. Simonton Sachen. Dann war ich dort auf einem Seminar etc. etc. und hatte das Gefühl nichts und niemand und schon gar kein Krebs kann mich zu Boden ringen. Ich meditiere, war bei einer Schamanin und habe auch mit energetischen Ölen gearbeitet. Siehe da, nach der 6 Chemo und einer von meinem Doc gewünschten Biopsie an der GB in der Frauenklinik war der Befund, keine Krebszellen mehr vorhanden. Mein Arzt sprach das Thema GB Entfernung an... mit 27... ne, absolutes NO GO! Das wollte ich nicht und habe ALLES GETAN was ich tun konnte. Die Biopsie war toll, mein Knochenmark war eh nicht befallen und die anderen Lymphknoten waren alle normal. Da meinte mein Arzt zur Sicherheit und aus Angst geben wir noch 2 Chemos. OK, meinte ich. Ich hatte Angst das ohne Chemo zu machen, überhaupt bin ich auf "Alternativen" erst mitten in der Therapie gestoßen. Nach 2 weiteres Chemos folgte ein MRT ein PET/CT und der Befund - mit den Worten meines Arztes: SUPER!!!! Alles weg!
Ich hab mich riesig gefreut und gedacht da hat sich alles gelohnt. Ich wollte meine GB unbedingt behalten. Nun - die Ärzte haben wieder mal Angst - soll ich nun zur Bestahlung. Das heißt die Bestahlung soll an meine GB. Aber das bedeutet im wahrsten Sinne nichts anderes als eine andere Form der GB Entfernung. Da hätten sie mir doch gleich sagen können, egal wie es ausgeht die GB muss raus. Toll, all meine Hoffnungen schienen am Boden. Nun soll ich mich in 2 Wochen entscheiden. Bestahlung ja oder nein!
Aber tief in meinem INNEREN weiß ich das ich nicht will. Aber mein Arzt meinte auch wenn ich es nicht mache und der Krebs kommt zurück die Prognosen schlecht, vorallem weil meine Nieren nicht 100% arbeiten. Ich habe einen Creatininwehrt von ca. 1,8 - 1,9.

Natürlich will ich keine Remission aber die Ärzte sagen das wäre 50:50 Chance. Und das Internet zieht mich nur runter. Jetzt weiß ich nicht mehr was ich machen soll und möchte deshalb auch zusätzlich zu meiner basischen Ernährung noch die Vitalpilze ausprobieren um zu hoffen das ich kein Rezidiv bekomme.... was kann ich da nehmen? Für einen Heilpraktiker bzw. Therpheuten fehlt mir absolut das Geld. ABSOLUT!!!! Ich kann das nicht finanzieren... kann ich die Pilze auch selbst probieren?

Ich hoffe sehr das mir jemand helfen kann.... denn ich möchte LEBEN ich hab noch so viel vor und erst recht jetzt wo ich begriffen habe wie wundervoll das Leben ist...

Ganz liebe Grüße

Irena