Ach, nun streitet Euch doch nicht. Krebs ist ein Dachbegriff, genau wie Rheuma, udn es gibt viele Wege, die zur heilung, zur Stagnation, oder auch zur Verschlimmerung führen. Völlig individuell. Ich habe da mal einen Spruch gelesen, der sinngemäß war: Um zu beweisen, dass Du Recht hast, musst Du nicht beweisen, dass der andere Unrecht hat. Streaming gibt uns hier Informationen, die er für seine Frau und ihre Situation recherchiert hat. Teils kann ich sie auf mich "ummünzen", teils werden sie mich nicht betreffen, weil das Ding in meiner Brust von völlig anderer Art ist.
Ich bin nicht allein, ich bin verheiratet. Aber mein Mann akzeptiert meinen Weg aus einer sorgenvollen Hilflosigkeit heraus - was bleibt ihm auch anderes übrig? Er steht nicht voll hinter mir, er geht neben mir. Dass ich auf seine Unterstützung nicht zählen kann, sehe ich in vielen kleinen Dingen des Alltags, wenn ich z.B. zu müde bin um mit dem Hund zu gehen udn ihn um Hilfe bitte, tut er es murrend und "seine Hüfte tut wieder weh". Mein Mann ist deutlich älter als ich und leistet einen 3-Schicht-Job. Er ist nicht unendlich belastbar. Der Rest von meinem Umfeld ist ähnlich pragmatisch. Eine Freundin fragte mich vor einigen Tagen, als der Knubbel auf den Rippen durch den T-Shirt-Ausschnitt blitzte "müssen wir Dich erst fesseln und knebeln, damit wir Dich endlich ins Krankenhaus kriegen?" Das Problem ist also, dass ich mich nirgendwo mal gehen lassen darf, weinen darf, meine Verzweiflunf rauslassen darf. Ich funktioniere so gut es geht - mal fällt mir das mehr, mal weniger leicht.
Das mit der Seele, die zum Ursprung (oder zum nächsten Leben) gehen will, wenn mein lebensweg nicht mit ihrem Lebensplan übereinstimmt, habe ich sehr intensiv überdacht, weil mir genau diese Aussage vor einigen Tagen schon einmal begegnet ist. Mein Verstand sagt mir, dass Lebensweg und Seelenweg schon ziemlich parallel verlaufen. Ich habe schon vor vielen Jahren dem Großraumbüro den Rücken gekehrt und mich mit meiner Arbeit selbstständig gemacht. Dabei habe ich mein Hobby zum Beruf gemacht. Ich arbeite nicht um reich zu werden (dafür reichen meine Kapazitäten auch nicht (mehr) aus, aber ich trage meinen Teil zum Lebensunterhalt bei und unterhalte meine Tiere. Kunden, die mir arg blöd kommen, lehne ich ab. Vor einigen Jahren bin in Form von Affairen aus meiner Ehe geflüchtet, (die ich aufrecht gehalten habe, weil ich finanzielle Ängste hatte. Allein lebt es sich fast doppelt so teuer wie zu zweit) habe Abenteuer gefunden, aber noch mehr nicht eingehaltene Versprechen, enttäuschte Erwartungen und trieb-gesteuertes Ausnutzen. Dann kam der Burnout. Ich bin sexuell "satt", lebe hier klein und nett vor mich hin, vermisse nichts. Mein Mann ist mein bester Freund, sehr loyal, sehr ruhig, Außenstehende finden ihn langweilig. Manche Freundinnen meinen, ich würde die Frau in mir verleugnen. Auch, weil ich nie Kinder haben wollte. Ich hatte nie einen Draht dazu, finde sie laut und lästig. Tieren war ich schon immer verbunden, und habe schon als kleines Mädchen Regenwürmern über die Straße geholfen. Tja... ich habe mir also eine nette, kleine Comfortzone eingerichtet, die aber dem entspricht, was ich schon als Kleinstkind wollte: Tiere, und mein Beruf, (ich habe diese Fähigkeit schon gehabt, bevor andere Kinder laufen konnten), mein ländliches Leben, sehr frei, sehr selbstbestimmt. Ich denke also nicht, dass meine Seele mich dazu drängt, mich mehr auf ihren Lebensplan einzuspuren.
Immer wenn ich draußen bin, stelle ich mir mich als großen Parabolspiegel vor, der die Energie des Großen ganzen und der Gebete auffängt. Ich bündele sie zu einem hellen Laserstrahl, mit dem ich auf die Tumorzellen schieße, die wie Klumpen aus grauem Staub aussehen. Die grauen Klöpse zerbersten, und meine Fresszellen (die kleinen Pac-Mans) transportieren sie ab.
An der Schmerzbewältigung muss ich dringend arbeiten. Schmerzen ziehen mich sofort sehr tief runter. Vor allem, wenn sie mich am Schlaf hindern. Irgendwie haben sie auch mit Verspannungen zu tun, denn lange zeit vor dem PC verschlimmern sie deutlich, und eine halbe niedrig dosierte Anti-Angst-Tablette mit Muskelrelaxans lässt manche Formen des Schmerzes völlig verschwinden.
Streaming, mein Knoten ist in 17 Monaten von Pflaumen- auf gute Hühnerei-Größe angewachsen - ich halte das für langsam.
Arzt 1 flüchtete sich dann in die Suche nach der psychologischen Betreuerin und verschwand, während Arzt 2 die Rezepte ausfüllte. Mein Mann war mit, er ist ein guter Menschenkenner, und er ist der Meinung, dass die beiden gestern noch einen bewegten Nachmittag hatten.
das war sehr erschreckend für mich - dass mir die Kraft fehlt, die zeit mit meinem Liebsten, dem Pferd, zu genießen.