Trauer

Meine lieben Forumsfreunde, liebe Petra, Silke, lieber Heinz ...

... Heidi ist tot!
Eine meiner liebsten Freundinnen seit Jahrzehnten, Heidi, 47 Jahre, einen Monat und zwei Tage jung, hat gestern um 7:00 Uhr in der Früh nach monatelangem qualvollem Leiden ihre letzte Reise in eine - hoffentlich bessere - "neue Welt" angetreten ... ich bin zurzeit sehr traurig und möchte einfach, daß Ihr wißt, WARUM ich in den letzten Monaten nicht so aktiv am Forumsgeschehen teilgenommen habe ... es fällt mir zurzeit noch schwer, darüber zu "sprechen", ohne in Tränen auszubrechen ...
Ich bin mit Heidi in den letzten Monaten diesen - für sie und mich oft angst-und qualvollen - Weg gegangen, in der Hoffnung, daß alles wieder gut wird. Ich habe sie begleitet, viele Stunden bei und mit ihr im AKH auf der Onkologie verbracht, weil es mir selbst voriges Jahr monatelang sehr schlecht gegangen ist und ich nur knapp dem Tod entronnen bin und ich bin meinem INNEREN SELBST noch heute sehr dankbar, daß ich in diesem Leben noch einmal die Chance bekommen habe, besser und vor allem gut auf mich selbst zu schauen ...
JETZT muß ich erst einmal all dieses Leiden, all meine Eindrücke, welche Heidi´s Erkrankung mit sich gebracht haben, verarbeiten und ich hoffe sehr, daß die Zeit mein gnädiger Begleiter sein wird, um all die Wunden zu heilen, die ihr Tod mit sich gebracht hat ...

Paßt gut auf Euch auf!
Brit

Meine lieben und treuen Forumsfreundinnen ... liebe Petra, Corinna, Elvira, Silke, Tuberkulinum ...

DANKE für Eure tröstenden & mitfühlenden Worte!

Heidi hat bis zum Schluß einen verzweifelten Kampf mit SICH SELBST geführt und trotzdem war ihr Leidensweg nicht umsonst. Ich hoffe und glaube, daß alle Betroffenen bzw. Menschen, welche eben in irgendeiner Form von Heidi gewußt haben, ihre ganz persönliche Lehre daraus ziehen können ... nämlich: schon zu Lebzeiten vor allem SICH SELBST GUTES ZU TUN & GUT AUF SICH ZU SCHAUEN (und dann wird automatisch auch anderen Menschen, Tieren, "unserer" Welt ... Gutes getan)!

Ich habe mit Heidi vor zwei Wochen (am 14. Juli) eine letzte gemeinsame Reise gemacht ... ich habe sie im Krankenwagen vom AKH auf die Palliativ-Station ins KH Scheibbs begleitet, wo sie ihren Eltern und Geschwistern viel näher sein konnte ... seit Ferienbeginn war ja Heidi wieder stationär auf der Onkologie in Wien.
Die erste Woche im AKH ist es ihr zwar auch schlecht gegangen, aber sie hat mich noch erkannt ... und dann ist sie am 7. Juli erblindet, das Sprachzentrum wurde gelähmt, sie hat nur mehr stammeln können (monoton "Ja, ja, ja & nein, nein, nein ..." ), sie konnte sich auch nicht mehr bewegen, nicht einmal mehr den Kopf drehen ... sie wurde gefüttert, gewaschen, versorgt wie ein Kleinkind ... sie hatte ihren Körper jeden Tag ein Stückchen mehr hergegeben und sie hat "gewußt", daß sie diesen Körper verlassen muß, um erlöst und glücklich zu werden/sein ... wir haben all die Monate davor immer wieder über den "Tod" und das "DANACH" gesprochen, uns unsere Sorgen, Befürchtungen und Ängste in unserer größten Verzweiflung erzählt, aber auch unsere Hoffnungen ... daß wir uns irgendwo und irgenwann in einer anderen Welt wieder begegnen und uns durch vertraute Verbundenheit auch wiedererkennen werden, daß es da "drüben", "oben" oder wo auch immer einfach schön und friedlich ist ... keine Schmerzen mehr, kein Leiden, einfach nur glücklich sein und, daß DER TOD, von der Menschheit aus Angst meist gefürchtet und abgelehnt, gnädig sein kann und eben DER Wegbegleiter in diese andere wunderschöne Welt ist ... ER umarmt einem sanft & tröstend und zeigt einem den wunderschönen Weg, den KEIN Lebender mitgehen kann ... DER TOD lindert für den Gehenden den Abschiedsschmerz von den "Lebenden" und Zurückgebliebenen, ist stiller, aber liebevoller "Reisebegleiter" ... nicht ER ist grausam sondern all das Leiden, die unsagbaren Schmerzen und der unvorstellbare Kummer davor ... ABER NUR im GRÖSSTEN Schmerz oder im höchsten Glück können wir "erkennen" und fühlen, WAS DAS WICHTIGSTE für Jeden von uns in diesem Leben ist ...

Am 8. Juli hat sie nur mehr mit ihrem linken gelähmten(!) Arm und mit Weinen & Lachen auf Fragen/Gespräche reagieren können... es war ein für mich furchtbares und qualvolles Sterben und ich hoffe so sehr, daß Heidi´s seelische Schmerzen nicht zu groß waren & ich nicht noch einmal so eine intensive und leidvolle Erfahrung mit einem anderen Menschen machen muß!!!

Heidi war so verzweifelt und doch konnte ich ihr bei diesem Leidensweg nicht helfen... ich war zwar immer wieder für sie da, um ihr vorzulesen, sie zu streicheln, ihr Essen & Trinken zu geben ... aber auch mir ist immer wieder schmerzlich bewußt geworden, daß nur SIE ALLEINE diesen Weg gehen kann/muß/soll, um endlich frei zu sein ... ich habe - noch Sonntagabend - diesen Tag der Erlösung herbeigesehnt und trotzdem so sehr gefürchtet, weil ich nicht gewußt habe, wie der Schmerz dann wirklich sein wird, den ich da aushalten soll/muß/darf/kann ...
Vor einer Woche habe ich sie das letzte Mal besucht, ich bin an ihrem Bett gesessen und sie hat sehr stark emotional mit Stammeln und Handbewegungen reagiert, obwohl es sie sehr viel Kraft gekostet haben muß, weil sie diese Funktionen schon einige Zeit davor eingestellt hat (gemeinsam mit ihrem Bruder Alois habe ich dann sozusagen Nachtwache bei ihr gehalten). Ich habe ihr wieder aus einem meiner Bücher vorgelesen - "DAS TOR ZUM VOLLKOMMENEN GLÜCK" > Sutras und Mantras; einer der letzten Sätze war: "NICHT ICH BIN IN DER WELT SONDERN DIE GANZE WELT IST IN MIR" & "NICHT ICH BIN IM UNIVERSUM SONDERN DAS GANZE UNIVERSUM IST IN MIR" und mein letzter gelesener Satz für Heidi war: "STELL DIR VOR, DU WÄRST EIN ENGEL MIT FLÜGELN ..." und mit einem letzten "Baba, mein Schatz, wir werden uns wiedersehen irgendwo & irgendwann ..." hab ich ihr einen Kuß auf die Stirn gedrückt, sie noch ein letztes Mal gestreichelt und dann bin ich gegangen ... und in dem Moment habe ich mich auch entschieden, sie nicht mehr zu besuchen, solange sie noch lebt ... diese Schmerzen des Abschiedes wollte ich mir nicht noch einmal antun.
Und jetzt sitze ich da, weine um diese wunderbare Freundschaft, aber auch aus tiefer Dankbarkeit, daß Heidi nun endlich IHRE Erlösung gefunden hat und ich mit ihr und durch sie so viele bewegende und berührend schöne Momente erleben durfte... Heidi hat sich entschieden, in den anderen Raum zu gehen und das ist richtig und gut so ... weil: endlich hat sie wirklich "gut" auf SICH SELBST geschaut und DAS "freut" und tröstet mich sehr!

MORGEN IST DAS BEGRÄBNIS VON HEIDI... HEUTE FAHRE ICH BEREITS RAUS (=100 km) ZUR NACHTWACHE, WERDE BEI MEINER MAMA ÜBERNACHTEN UND MICH MORGEN VON HEIDIS IRDISCHER HÜLLE VERABSCHIEDEN ...

Ich danke Euch allen!
Brit

...sind seit Heidi´s Tod vergangen...zufällig bin ich JETZT auf meine eigenen Berichte über diese sehr schlimme Zeit gestossen. Mein Schmerz über ihren Verlust hat mich gerade eben nach über 442 Tagen wieder eingeholt & mit voller Wucht getroffen!

Ich bin ANSCHEINEND über diesen Verlust von Heidi noch immer nicht hinweg. Zu tief bewegt sich in mir noch alles, wenn ich MEINE und EURE Zeilen zu dieser Leidensgeschichte, welche sich über Jahre gezogen hat, lese...

Aber ich fühle und weiß, daß schon sehr bald ein Mensch in mein Leben treten wird, welcher meinen Schmerz wahrnimmt und lindert! Meine Welt wird von Minute zu Minute bunter, schöner & leichter! Und DAFÜR bin ich schon JETZT dankbar!

NICHTS ist UMSONST!

ALLES hat SEINEN SINN (GEHABT)!

...egal ob Trauer, Wut, Zorn...sind SO gesehen ja auch ein Segen, wenn sie END-lich hochkommen (dürfen) und END-gültig mit und DURCH die eigene Geschichte und DURCH die LIEBE gewandelt, gelöst UND geheilt werden (können).
Auch wenn mir manchmal der Weitblick und das Verständnis für die eine oder andere Geschichte in meinem Leben fehlt...genau dies bringt mich zum NACHdenken und REIFEN. Ich entWICKLE mich sozusagen SELBST in meiner Persönlichkeit, werde erWACHSEN und dadurch stark...

Gerade die Zeit des Spätherbstes bringt für mich oft sehr viele wehmütige Erinnerungen. Die NATUR erinnert mich besonders daran, daß alles ein ENDE hat, ALLES einer NATÜRLICHEN WANDLUNG unterworfen ist, damit NEUES & SCHÖNES entstehen und wachsen kann...auch wenn wir es noch nicht gleich sehen...ich brauche im Prinzip nur dem natürlichen Vorgang vertrauen, dann IST ALLES gut...und die Angst vor der Zukunft darf sich in ein Gefühl der hoffnungsfrohen Glückseligkeit, eingebettet in Geborgenheit, Wärme & Liebe, verwandeln...

Ich danke Euch für Eure tröstenden Worte und wünsche auch Euch von ganzem Herzen das Beste!

Genau Corinna, deswegen bin ich ja so zuversichtlich...TROTZ Trauer, Wehmut & Abschiednehmen...weil soviel Gutes, Liebes und Schönes hereingelassen werden will... !

Danke für Deine lieben Wünsche, die kommen gerade zur rechten Zeit...wie immer !

Busserl aus Wien von der "Frau Lebenslehrerin "!