[Blockierte Grafik: http://www.cheesebuerger.de/images/more/bigs/a176.gif] <flööööt, flööööhööhöt>
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Dein Bildchen habe ich mal grade mit meiner Tigertatze zerfetzt........
(So, und gäz gehe ich ´ne Runde schnarrchen, habe die Nacht "durchgemacht"....)
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Hallo Gano
Ich nehme an, Du liebst den Wein auch, hast Du darüber mal ein tip toppes Geniesser-Bildchen ?
Beste Grüsse
Urs -
Wie?
Was?
Die hat den Weg sogar da rein gefunden???
P.S. Tja, ich weiß, was Du meinst - das mit der Diskriminierung ist so eine Sache, sind aber oft die witzigsten Dinger. Außerdem - solange ich noch über mich selbst lachen kann, tue ich das auch über andere (ohne Häme)....
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paar im bett... sie will das sexleben wieder etwas aufregender gestalten und sagt ihm... pst.. hey schatz, flüster mir doch mal wieder was richtig dreckiges ins ohr..... er: küche!
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Hallo,
hier mal ein kleiner Beitrag von mir:
Ein Bauer setzt eine Zeitungsanzeige auf: "Suche Knecht für Arbeiten auf meinem Hof". Auf diese Anzeige meldet sich ein junger Mann.
Der Bauer will natürlich erstmal sehen ob der Mann auch tüchtig ist und bittet ihn doch da hinten das Feld zu pflügen.
Da sagt der Mann: " Es tut mir leid aber das kann ich leider nicht".
"Gut", sagt der Bauer, "dann nimm Dir doch bitte die Sense und mäh' das Gras da vorne".
Darauf der Mann wieder: " Um Gottes Willen das kann ich nicht. Da haue ich mir eher beide Beine ab bevor ich da fertig bin".
"Ok", sagt der Bauer, "was willst du denn dann hier? Ich suche jemanden der mir was von meiner Arbeit abnimmt".
"Ja" sagt der Mann, "ich kann mit Tieren reden".
Der Bauer denkt sich sein Teil und geht mit dem Mann in den Stall. Da kommen sie an einer Kuh vorbei. Die Kuh muht. Und der Bauer fragt: "Was sagt die Kuh"?
Der Mann antwortet: " Die Kuh hat ein Geschwür am linken Euter Du sollst beim nächsten Melken etwas vorsichtiger sein". Mh, denkt der Bauer das kann er auch gesehen haben.
Die beiden gehen weiter und kommen am Pferd vorbei. Das Pferd wiehert. Und der Bauer fragt: "Was sagt das Pferd"?
Darauf antwortet der Mann: " Du hattest letztens den Hufschmied hier nicht war?"
"Ja" sagt der Bauer "und"?
"Ja das rechte Hufeisen ist locker, das muss noch mal nachgeschlagen werden".
"Ok", sagt der Bauer "Du kannst zwar mit Tieren reden, aber das bringt mir leider nichts, tut mir leid".
Die beiden verlassen den Stall. Auf einmal kommt die Ziege über den Hof gelaufen.Mäh, Mäh
Der Bauer rennt hin, hält ihr das Maul zu und schreit: "Halt bloß die Klappe, es ist 2 Jahre her und ich war besoffen"LG rüdi
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und noch einer:
Drei Zwerge möchten ins Guinness-Buch der Rekorde.
Der erste behauptet, er habe die kleinsten Hände der Welt.
Der zweite meint, er habe die kleinsten Füße der Welt.
Der dritte behauptet, er habe den kleinsten Penis der Welt.
Also machen sich alle drei auf zum Guinness-Büro. Der erste Zwerg geht rein und kommt nach ein paar Minuten jubelnd zurück: "Ich hab den Rekord, ich habe wirklich die kleinsten Hände der Welt!"
Der zweite geht rein, und auch er kommt bald strahlend wieder raus: "Ich hab den Rekord, ich habe die kleinsten Füße der Welt!"
Dann geht der dritte Zwerg rein. Nach ein paar Minuten kommt er wütend wieder heraus: "Kennt ihr jemanden, der Dieter Bohlen heißt?" -
Hallo Kitana,
was für deine Göre:
Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine, "Ich hab gestern 'nen Schwangerschaftstest gemacht."
Fragt die andere: "Und, waren die Fragen schwer?" -
Ich weiß auch nen Witz... ich weiß auch nen Witz:
Also:
Ein Ehepaar kauft sich bei Ikea einen neuen Kleiderschrank, für ins Schlafzimmer.
Am nächsten Tag, der Mann ist noch auf der Arbeit, beschließt die Ehefrau, daß sie doch schonmal
mit dem Aufbau anfangen könnte.
Sie sortiert die Einzelteile, schaut die Aufbauanleitung an - und beginnt den Schrank zu montieren.
Sie schafft es! Endlich steht der Schrank.
Gerade will sie die Kleidung einräumen, als unten die Straßenbahn vorbei fährt.
Der ganze Schrank fällt mit lautem krachen zusammen!
Ach herrje, denkt die Frau und ruft bei Ikea an.
Sie erzählt am Telefon von ihrem Problem, mit dem zusammen gekrachten Kleiderschrank und Ikea schickt ein Monteur zu ihr.
Als der Monteur eintrifft, führt sie ihn ins Schlafzimmer und er sieht die Bescherung.
Er denkt, daß der Schrank bestimmt nicht richtig aufgebaut war, weil es ja nur die Frau alleine gemacht hat. Verkneift sich
einen entsprechenden Kommentar und beginnt den Kleiderschrank wieder aufzubauen.
Endlich steht der Schrank tadellos aufgebaut im Schlafzimmer.
Der Monteur will sich gerade verabschieden, als unten eine Straßenbahn vorbei fährt. Der ganze Kleiderschrank kracht
wieder zusammen!
Hmm.... also wieder ins Schlafzimmer. Jetzt bauen die Frau und der Monteur GEMEINSAM den Schrank auf.
Der Monteur erklärt der Frau, daß der Schrank jetzt einwandfrei und perfekt aufgebaut wäre. Kaum ausgesprochen - schon
rauscht unten die nächste Straßenbahn durch - der Schrank klappt wieder zusammen. 
Mit zusammengekniffenen Augen bauen die beiden den Schrank nochmal auf. Nachdem das Teil endlich steht, erkennt der
Monteur denn Zusammenhang zwischen "Straßenbahn" und "Schrank fällt um". Um den Fehler endlich zu entdecken, klettert er in den Kleiderschrank hinein.
Plötzlich wird die Schlafzimmertür geöffnet! "Liebling ich bin wieder zu Hause!" -Der Ehemann ist da!
Er begüßt seine Frau und sieht erfreut, daß sogar der Schrank schon steht. Er geht zu Schrank und öffnet prüfend die Tür.
Erschrocken sieht er den fremden Mann in seinem Kleiderschrank!
Wütend will er wissen, was er da drinn macht.
Antwortet der Monteur, wahrheitsgemäß, "ich warte auf die Straßenbahn."
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Ich liebe solche Witze!!!
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ich lach mich grad schlapp
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... ZWEI Schneeflocken!
Sagt die eine zur anderen: Hey - wolln wir nach Köln fliegen und dort für Chaos sorgen?
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Die sind gerade dabei
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Fragen im Herbst Indianer ihren Häuptling, ob es ein strenger Winter wird.
Er sagt: "ja, fangt schon mal an, Holz zu sammeln!"
Die Indianer sammeln fleißig Holz und fragen nach ein paar Wochen, ob es wirklich ein strenger Winter wird.
Der Häuptling sagt wieder ja und sie sammeln weiter.
Der Häuptling wird aber unsicher und ruft deshalb beim Wetterdienst an und fragt, wie die Prognosen für den Winter sind.
Der Wetterdienst bestätigt, dass es ein strenger Winter wird.
Also lässt der Häuptling die Indianer weiter sammeln.
2 Wochen später ruft er noch mal beim Wetterdienst an. Der sagt wieder, dass es ein strenger Winter werden wird. Als der Häuptling fragt, ob sie sich sicher sind, sagt der Mann: "ja, wir haben untrügliche Zeichen!"
Der Häuptling fragt, welche Zeichen das sind. Da antwortet der Mann: "die Indianer sammeln seit Wochen Holz wie verrückt!" -
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl,
raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der
Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt ein Biber an: ‘Ey Hase, was
is’n mit dir los? Haste was geraucht Mann? Ich will auch
was abhaben" Sagt der Hase: "Nee ist alles meins. Das brauch ich selber noch" Jammert der Biber:
‘Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will
das einmal ausprobieren" Schließlich lässt sich der Hase überreden: "Okay, aber nur einen einzigen Zug. Aber damit
sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehst du an dem
Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!" Der
Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und
chillt so vor sich hin, da kommt ein Nilpferd an: ‘"Hey Biber, was geht ab
Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab!" Erklärt der
Biber: ‘Nee Nilpferd, hab ich selber nur geschnorrt. Musst du aber mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seite vom Ufer ab und dröhnt sich zu. Musst du einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut
wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen rüber. Der Hase chillt gemütlich in
seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit
riesengroßen Augen an
und schreit: ‘Biiiiiiber, du musst auch wieder
ausatmen!!!’